Иногда я искренне радуюсь, что не знаю лично некоторых личностей. Хотя бы потому, что не выношу терки и срач чисто из-за идеи "я гениален, остальные мнения - фуфло". Терпеть не могу такие точки зрения.

Я не успел тебя понять,
Хоть было все понятно.. (с).

Расслабленное состояние, когда можно часами втыкать на что-то. Небо за окном, или просто потолок.

Вчера ходила на ддр, и... аромат поп-корна. Давно что-то его не было. Кинотеарты и ддр не разделимы) Сразу вспомнился Континент, Варшавка, и лайт *___* Ручкой сюда, ножкой туда, народъ наблюдающий и мысли "Мы ниипаццо круты!". Степалось ради того, что бы постепать и поржать лишний раз. И аромат поп-корна, и кока-кока со льдом, купленная в соседнем кафе, кроссовки или сапоги, куча бумажных салфеток.

А сейчас - резалты, литры коки\чая\сока (нужное подчеркнуть), задротки, полотенца и мысли "Ну я и ну-у-у-б.. ". Ну их нахрен, эти резалты, без них веселее. Иначе стала бы я истерично ржать, когда споткнулась о свою же ногу на дабле шедс оф грей, чуть красиво не тюкнувшись в пад носом?)
Но не хватает зрителей, они дают какой-то драйв и большее желание степать. Да-да-да, я весьма самолюбива и люблю внимание к своей персоне = ) Толи дело варшавка, где собираются толпы, смотреть на твой степ, апплодисменты и прочая бла-бла.

День считался бы замечательным, но. Но это пиздец. Днем стало паршиво на душе, я не помню как пришла в клуб, как здоровалась. Помню как сижу в гримерке и плачу. А теперь остался синяк на руке и все тоже паршивое состояние и желание нажраться.
Почему все так глупо? Почему у меня нет хотя бы просто друга, с которым можно посидеть и поплакать, и который придет к тебе, если надо, и не будет ждать просьбы посидеть рядом. Я же не железная, в самом-то деле..

Концерт Эпидемии неслабо так подкосил.
Для чего нужны все эти попытки чего-то добиться, что-то сделать? Музыкантов десятки тысяч, и мало из них чего-то добивается. Я увидела их уровень. До этого идти и идти,и маловероятно получить что-то подобное.

На самом деле, музыка - это ерунда.. Послушать песню десятки раз на записи, десяток раз вживую - это мало что дает. Даже если ее спели для тебя - как-то пусто потом. Сейчас музыка, звук - одно из немногого, из-за чего мне нравиться жизнь, и я хочу дальше жить с ними, работать.
Но подобные мысли убивают. Остается тоска. Глубокая тоска и чувство безысходности.


...навсегда покину этот дом, в нем ничто уже не держит меня. Я оставлю все что было в нем.. (с)

Уходить, оставляя все, не так трудно как кажется. Года три назад я ушла, оборвав практически все контакты, в полную неизвестность. И уйду еще, если будет нужно.

Достаточно трудно ограничить инстинкт самосохранения, который не желает повреждать тело или сильно перенапрягать его.

Хочу макс300.

Раздражают люди, которые считают, что они лучше других. Знайте, вы УБОГИ, если позволяете себе так считать. И уж что-что делать, а судить других вы не имеете права. Особенно с высоты своего убожества.

Наверное это особенность моего организма - отдавать весь свой позитив людям, которые общаются со мной, и оставлять себе лишь тоску и пустоту. Вот хоть бы одна сцука задумалась, что НЕ может быть у человека все всегда супер-мля-пупер. И у меня в жизни полно дерьма, просто я по другому смотрю на все.

Все утро пыталась вспомнить название команды паранормов из Вайссов. Вспомнила все - Критикер, Крашерс. даже Розенкройц вспомнила. Шварц-Шварц-Щварц... =(